6 способов сохранить душевное равновесие, если вас оскорбляют

Как сохранять спокойствие во время ссоры

В повседневной жизни каждый из нас периодически сталкивается с людьми, позволяющими себе оскорблять собеседника. Причинами такого поведения могут быть элементарная невоспитанность, неумение или нежелание держать себя в руках, преследование каких-то личных целей. Совсем не реагировать на оскорбление нельзя: при полной безнаказанности обидчик может почувствовать себя сильным и правым и перейти к открытой агрессии, что сделает ситуацию откровенно опасной.

Мы ознакомим читателей с приемами, которые позволяют ответить на оскорбление, сохранив чувство собственного достоинства и успешно поставив обидчика на место.

Ответная шутка

Пошутить в ответ на оскорбление может далеко не каждый. Для этого нужно быть уверенным в себе и очень решительным. Шутка не должна содержать ответного оскорбления или обвинения. Необходимо сделать смешным не самого обидчика, а слова, с которыми он к вам обратился. Очень эффективным считается прием, когда человек преувеличивает и доводит до абсурда смысл обидного для него высказывания (например, в ответ на оскорбительную характеристику заявляет, что узнал о себе много интересного и обязательно снова обратится к обидчику за информацией). Прием направлен на то, чтобы сбить оппонента с толку, одновременно показав его окружающим в невыгодном свете.

Принятие ситуации

Если обидные слова сказаны человеком, который обычно к вам неплохо относится (другом, членом семьи), есть смысл проанализировать суть высказывания, временно абстрагировавшись от его формы. Возможно, они продиктованы вашим раздражающим поведением или случайно возникшим недопониманием. Не стоит идти на разрыв с близким человеком только из-за обидных слов, особенно если они сказаны впервые. Постарайтесь вникнуть в ситуацию и использовать шанс для сохранения отношений.

Расшифровка намерений оппонента

Люди, как правило, обижают друг друга не просто так. Каждое такое столкновение имеет причины и цель, которую обидчик обычно не стремится афишировать. Один из лучших способов ответа на оскорбление – выявление намерений оппонента. Причем его цель не обязательно конкретизировать, достаточно во всеуслышание заявить о том, что она существует (например, озвучить уверенность в том, что агрессия обидчика основана на личных причинах). Если оппонент не станет возражать, окружающие расценят это как подтверждение ваших слов (молчание – знак согласия). Любое возражение обидчика будет в какой-то мере попыткой оправдаться, что практически аналогично признанию своей вины.

Спокойствие

Оскорбительная выходка направлена на то, чтобы вывести вас из равновесия. Оппонент вовсе не настроен на конструктивное обсуждение ситуации. Поэтому важно сохранять спокойствие и пытаться вступить в нормальный диалог с обидчиком, особенно если вокруг есть другие люди.

Реакция оппонента может быть следующей:

  • попытка и дальше контактировать в обидном для вас ключе. Для окружающих (да и для себя самого) он будет выглядеть склочником, а это не лучшая позиция,
  • стремление уклониться от беседы, что равносильно признанию собственной неправоты,
  • попытка объяснить и оправдать свое поведение.

Третий вариант встречается не так уж редко: современный темп жизни не способствует уравновешенному поведению, и люди часто обижают друг друга, не желая этого, просто от усталости и раздражения. В таком случае обидчику можно предоставить возможность извиниться. Ситуация разрешится к взаимному удовлетворению, что улучшит настроение обеих сторон.

Игнорирование

Если вы хорошо владеете собой, можете сделать вид, что не заметили оскорбления. При этом очень важно продемонстрировать, что дело не столько в словах собеседника, сколько в вашем нежелании реагировать на него лично. Таким образом, создастся впечатление, что недостойное поведение оппонента связано не с конкретным столкновением, а с его личными качествами. При правильном применении это очень действенный способ. Правда, владеют им немногие, да и пользоваться им нужно осторожно, чтобы ваша реакция не выглядела открыто оскорбительной.

Апеллирование к закону

Люди, имеющие привычку оскорблять окружающих, обычно слабо разбираются в юридической стороне данного дела. В действительности унижение чести и достоинства, обидные выходки и ругань – это правонарушения, и наказание за них прописано в законах. Обнаглевшего обидчика всегда можно припугнуть тем, что вы зафиксируете его слова с намерением обратиться в суд. Скорее всего, это заставит его притихнуть, хотя бы временно, и снизит накал конфликта.

Отвечать обидой на обиду нельзя. Во-первых, это показатель слабости, а во-вторых, реакция типа «дурак – сам дурак» еще никого не сделала правым. Из этого не следует, что нужно сносить обиды молча. Такой тип реакции могут себе позволить только очень уверенные в себе люди. И дело не только в том, что стрессовая ситуация вредно сказывается на настроении. Оскорбительные слова имеют свойство задерживаться в памяти, лишая человека покоя и снижая его самооценку, что чревато неприятными последствиями для психологического состояния и даже для физического здоровья. Осознание того, что оппонент получил достойный ответ (вежливый, но твердый), напротив, повышает уверенность в себе и служит психологической защитой от жизненных невзгод.

Что понимают под ассертивностью?

Английское слово “assert” обозначает – утверждать. От этого слова произошло психологическое понятие “ассертивность” – такое внутреннее состояние, при котором человек имеет собственное, независимое мнение, но при этом он независим от внешнего давления, от внешних оценок. Существуют три шкалы реагирования на конфликтные, негативные события: агрессивность – ассертивность – пассивность. Причем, ассертивность находится посредине, как наиболее правильное и спокойное состояние.

Сталкиваясь с негативом, у человека чаще всего наблюдаются две основные реакции: агрессивность – ответить руганью на ругань, злобой на злобу, как результат – конфликт, испорченное настроение, потрепанные нервы, плохие отношения, в крайних случаях – бывают и худшие последствия. Второй вариант реагирования: пассивность – когда человек убегает от опасного конфликта. Это может выразиться в пассивном молчании, бездействии, уходе из помещения, где разгорается конфликт, избегание негативных ситуаций или негативного для вас человека. Этот вариант неагрессивен, но он приносит душевное опустошение, недовольство собой, униженность.

Но существует и третий вариант реагирования на негатив – ассертивность. Различные мудрецы древности всегда придерживались именно этой “золотой серединки”, наиболее правильного варианта реагирования на конфликтные ситуации.

Ассертивное состояние – это автономное состояние, умение иметь собственное мнение, причем, не агрессивное, нуждающееся в отстаивании, подобно бойцовому петуху, а спокойная, аналитическая оценка происходящим событиям или людям. Находясь в ассертивном состоянии, на человека трудно оказать давление, им трудно манипулировать. Такой человек внутренне, психологически устойчив, он независим от чужих оценок, от постороннего мнения, от стандартных рамок.

Ассертивность несколько отстраненная – она позволяет посмотреть на негативную ситуацию со стороны, причем, не безразлично или холодно, а как будто вы смотрите на сцену из театрального зала, но при этом вы не просто зритель, а арбитр, который должен вынести свое мнение по поводу создавшейся ситуации, свое решение, дать внутреннюю оценку происходящему. Но внутреннюю оценку происходящего важно не навязывать другим, не диктовать свою волю и не доказывать свое мнение, как единственно правильное.

Ассертивные качества личности

Важно выработать в себе ассертивное умение:

– быстро разобраться в негативной ситуации,

– выработать собственную позицию относительно нее и всех участников – почему возникла, кто зачинщик, каковы истинные и внешние причины ее возникновения, какие могут быть последствия и что можно в такой ситуации предпринять,

– не нарушать чужие психологические границы – не нападать, не оскорблять, не ругать,

– уметь защитить собственные психологические границы – сохранять спокойствие и уравновешенность, не воспринимать оскорбления на свой счет, не обижаться, не впускать чужую злобу глубоко в свою душу.

Конфуций говорил: “Никто не может быть унижен, пока не чувствует себя униженным”. Русская народная мудрость гласит: “На обиженных воду возят”. Это стереотипное мышление прошлого века – что надо отвечать оскорблением на оскорбление, ударом на удар, и что если ты не ответишь, то ты – трус, и нельзя “разрешать вытирать о себя ноги”, и т.д. Чувство собственного достоинства состоит не в агрессивном ответном ударе, а в спокойной, мудрой и взвешенной реакции на любой негатив. У обезьян в стаде истинный вожак как раз не тот, который ведет себя наиболее вызывающе и больше всех орет и задирается, а тот, кто сидит чуть поодаль, несколько отстраненно, он – самый спокойный, и все конфликты решает именно он.

Применение ассертивности

“Когда бросают палку, лев смотрит на того, кто бросил палку, а собака – на саму палку. В этом между ними огромная разница”. Так и ассертивность – разбираясь в конфликте, смотрите на того, кто и почему бросил палку и правильно на это реагируйте. Ассертивность может помочь в следующих направлениях:

– разрешение любых конфликтных ситуаций, как в рабочей обстановке, так и в бытовой или домашней,

– разобраться в своих внутренних разногласиях,

– научиться выполнять самую разную, даже неприятную работу, преодолевать цейтнот – без стрессов и паники,

– повысить свой профессионализм на работе,

– умение устанавливать и поддерживать отношения с разными клиентами,

– не потерять агрессивно настроенного клиента,

– развить чувство собственного достоинства.

Рассмотрим некоторые практические примеры ассертивности. Стоит иметь в виду, что люди часто бывают мстительными, даже в мелочах. Порой это проявляется на очень глубоком подсознательном уровне. Как это можно преодолеть? Парадоксальной ответной реакцией: положительной на негатив. Например, в офисе вам приходится подойти к сотруднику и, показав ему плохо выполненную работу – попросить ее переделать. Реакция сотрудника может быть:

1) агрессивной – возмущение “я же все хорошо сделал”, “ко мне придираются”, “сами переделывайте”,

2) пассивной – пренебрежительное бросание папки на стол, “ладно, я потом сделаю”, отстраненное молчание.

В любом случае вы услышите в свой адрес нелицеприятные замечания: если вы на равных и коллеги – то прямо в лицо, если вы руководитель – то за вашей спиной. Редко кто проявит правильную реакцию и спокойно спросит: “Что именно необходимо переделать? Какие ошибки я сделал?” и затем скажет: “Хорошо, я переделаю”.

Что вы можете сделать, проявляя ассертивность? Сначала понять, почему этот сотрудник так плохо выполнил работу: устал, болен, у него что-то не в порядке дома, он некомпетентен, ему надоела его работа, пора в отпуск и т.п. От того, какой ответ у вас получится, зависит и ваша реакция. Но в любом случае, можно проявить что-либо положительное и неожиданное. К примеру: “Я понимаю, что вам все надоело и вы устали, у меня тоже бывает такое настроение, но лучше будет, если мы постараемся и переделаем работу”, горячо поблагодарить сотрудника “спасибо, вы же знаете, что мне нравятся “ужастики”, а ваш отчет – был из этой серии” и т.п. Неожиданный, да еще с чувством юмора, ответ может нейтрализовать мстительность. Может помочь и привлечение к совместной работе, к совместному обсуждению: “давайте вместе посмотрим, как можно исправить эту ситуацию”, “сначала все успокоимся, выпьем по чашечке кофе, а затем подумаем, что можно предпринять” и т.д.

В любом случае, важно проявлять спокойствие, понимание и терпимость. Особенно, это применимо к особо агрессивным ситуациям, в которых эмоции бушуют через край и доводы разума бессильны, пока человек не успокоится. По ассертивности есть тренинги, различные техники, которым можно научиться. Но самое главное – внутренняя позиция, продуманная и выработанная, которая позволит сохранить уравновешенность в любой жизненной ситуации и не разрушать психологические границы других людей.

Сохраняй спокойствие в стрессовых ситуациях

Вывести из себя может что угодно: как и серьезные проблемы, так и даже самые незначительные мелочи. Нет ничего плохого в том, чтобы давать волю эмоциям, но в некоторых случаях все же лучше воздержаться и успокоиться. Тем более, если эмоции негативные.

Есть несколько простых способов, которые помогут тебе быстро взять себя в руки и успокоиться.

1. Сядь, расслабься, восстанови дыхание. Закрой глаза и в течение 30 секунд представляй себе прохладную воду белого цвета, которая, как водопад, обрушивается на макушку и медленно сбегает с головы до кончиков пальцев ног. Затем представь, как вся вода медленно стекает на пол в воронку. Представляй все в деталях. Потом сделай глубокий вдох и открой глаза.

2. Смочи руки прохладной водой и прикоснись к шее (сначала одной рукой, затем двумя). Мягко, круговыми движениями, в течение 30 секунд, растирай шею и плечи, понемногу увеличивая силу нажатия пальцев. Затем в течение 30 секунд уменьшай силу нажатия до легкого прикосновения. Потом ополосни шею прохладной водой.

3. Возьми полотенце из плотной ткани. Хорошенько сожми его в руках и скрути изо всех сил, как бы выжимая. Стисни зубы, крепко зажмурь глаза и максимально напряги все мышцы тела (особенно в области шеи и рук). Через 25-30 секунд резко урони полотенце на пол и расслабь мышцы.

Пользуясь этими простыми упражнениями, ты сможете быстро прийти в себя и успокоится как перед важным событием, так и после неприятной ссоры. Главное, помни о том, что в мире совсем мало вещей, которые действительно стоят потраченных тобою нервов.

Смотрите видео: КАК СОХРАНЯТЬ СПОКОЙСТВИЕ? ТЕХНИКИ САМООБЛАДАНИЯ. ПСИХОЛОГИЯ РЕАЛЬНОСТИ (February 2020).


Хладнокровный, как сапер. Три способа сохранять спокойствие под давлением обстоятельств

Фото: Christopher Furlong/Getty Images

Читайте также:  Норма тестостерона у мужчин: уровень гормона по возрасту, таблица

В интервью изданию BusinessInsider он дает несколько советов о том, как не поддаваться панике под давлением и как не дать мозгу «раскручивать» спекулятивные переживания — думать только на один шаг вперед и вспоминать, как вы решали подобные проблемы в прошлом: фокус на своем опыте вместо размышлений о возможных негативных последствиях вашей ситуации.

Мы все хотим знать, как сохранять спокойствие под давлением

Конечно, я мог бы провести кучу исследований по этому вопросу и просто суммировать их для вас. Но остался бы нерешённым вопрос: «А сработает ли это в реальном мире?»

Так кто же знает, как быть крутым как огурец под самым сильным давлением, которое только можно вообразить?

Я где-то читал, что, когда лучшие эксперты по обезвреживанию бомб приближаются к взрывному устройству, способному разорвать их в клочья, их пульс падает. Я подумал: ребята, я знаю, кто нам поможет.

И позвонил руководителю группы ОВН ВМС(служба обезвреживание взрывоопасных боеприпасов Военно-морского флота США).

Парни из этой службы обезвреживают торпеды, находясь под водой. Они выводят из строя биологическое, химическое . даже ядерное оружие.

В целях безопасности наш собеседник попросил сохранить анонимность. Он работал в Ираке и в Афганистане и столкнулся с массой кошмарных вещей. Неоднократно.

Так чему мы можем у него научиться?

Я спросил его: «Как вам удается расслабиться, сосредоточиться и принимать правильные и жёсткие решения, когда вы сталкиваетесь с сильным психологическим давлением собственного разума?»

Избежать «кроличьей норы» и сделать опасную оценку

«Что-то идет не так. Ты волнуешься и твой разум начинает метаться. Ваш «старый друг»-паника — тут как тут, он хочет прижать вас к себе. Ваш мозг начинает спрашивать: «А что, если произойдет X? Что если Y произойдет? Что если? Что если? Что если?!»

Техники ВМС называют это «кроличьей норой». «И, если вы спуститесь в неё, всё будет очень плохо очень быстро». Вот, что говорит наш руководитель группы EOD:

«Когда вы смотрите на взрывное устройство, вы думаете, что возможности людей создавать новые, изобретательные и абсолютно коварные СВУ просто безграничны. Это может быть эти 10 000 разных вещей.

Но вам нужно избегать спускаться в «кроличью нору» паники. Надо сделать то, что техники ВМС EOD называют “оценкой угрозы«.Это означает объективный взгляд на ситуацию и ответ на вопрос: «Что это за проблема?»

Подумайте о том, была ли у вас подобная ситуация. Как вы решили эту проблему? Что сработало? Вы, вероятно, имели дело с чем-то похожим, или вы видели, как кто-то другой это делает.

Наш собеседник говорит о своих флотских коллегах, что они развивают «шестое чувство», помогающее оценить то, что происходит:

«Некоторые из ребят видели и обезвреживали не одну сотню разных устройств. Было бы удивительно, если бы они смогли сказать вам, в чём особенность той или иной бомбы до того, как увидели её. Например, „это устройство, вероятно, состоит из нажимной пластины с переключателем“. Но у них есть предыдущий опыта (или опыт других), который позволяет им заставить свой мозг не думать о возможном страшном сценарии и заставить его смотреть на ситуацию, как на ещё одну версию проблемы, которую вы уже решили раньше. Именно это позволяет тебе двигаться вперед, когда тебе страшно».

Хорошо, вы увернулись от «кроличьей норы» и сделали правильную оценку угрозы. Но какое мышление вам нужно, чтобы оставаться спокойным и сосредоточенным, прежде чем начать решать проблему — вырезать этот красный провод?

Подчеркните позитив и сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать

Командир нашего эксперта однажды рассказал ему историю о попытке обезвредить мину под водой, во время которой он попал в ловушку и был не в состоянии пошевелить руками или ногами. О чём он думал в это время?

«Я всё ещё дышу, так что это хорошо. А что ещё у меня есть из того, что может мне помочь?»

Это то, что называется «взглядом на светлую сторону».

Стивен Саутвик и Деннис Чарни более 20 лет изучали оптимистов. Они взяли интервью у вьетнамских военнопленных, инструкторов спецназа и гражданских лиц, которые имели дело с ужасным опытом медицинских проблем, злоупотреблений вредными привычками и травм. И всех их поддерживала одна вещь — оптимизм.

Начав с хорошего, но оставаясь реалистом в оценке фактов происходящего с ним, командир нашего собеседника смог оставаться спокойным и сосредоточиться на том, что он мог контролировать, чтобы начать предпринимать шаги к урегулированию ситуации. Наш собеседник из EOD объясняет:

«Если вы можете пошевелить пальцами, если вы можете сделать хоть одну маленькую вещь, чтобы сделать ситуацию немного лучше, то сделайте это. Если вы можете сделать ещё одну вещь, а затем ещё одну вещь, тогда у вас может появиться каскадный позитив, а не спиральный негатив. Действительно чрезвычайная ситуация возникает тогда, когда я не могу найти решение. Командир был под водой, не мог двигать руками или ногами, и был рядом со взрывным устройством. Но он не считал это чрезвычайной ситуацией.

Это была бы чрезвычайная ситуация, если бы он не мог найти решение. Звучит безумно?

Вы двигаетесь со скоростью 65 миль в час к бетонной стене. Страшно? Но если эта бетонная стена является естественным изгибом шоссе, и вы можете просто повернуть рулевое колесо своего автомобиля мягко влево, вы не испугаетесь. На самом деле, вы, вероятно, делаете это все время, не думая об этом. Это не экстренный случай.

Ставки жизни и смерти не беспокоят вас, если вы оптимистичны и чувствуете, что у вас есть контроль».

Итак, пришло время действовать. Вам нужно решить проблему. Как вы сохранять спокойствие и оставаться сосредоточенным, когда вы находитесь в эпицентре угрозы?

Секрет спокойствия и сосредоточенности в знании следующего шага

Мы все боимся неизвестности. В такой ситуации твоему мозгу проще всего свалиться в спекуляцию, начать волноваться. И это приведет тебя в «кроличью нору». Секрет спокойствия и сосредоточенности в том, чтобы просто решить, что вам нужно делать дальше. Это отдаляет от той точки, где начинают расти спекуляция и беспокойство. Говорит наш руководитель группы EOD:

«Когда у вас есть, на чём сосредоточиться, ваш ум может оставаться сосредоточенным независимо от того, что происходит. Если бы вы сидели рядом с устройством и понятия не имели, что делать, это было бы действительно страшно. Когда у вас есть следующий шаг в вашем уме, то это то, на чём вы можете сосредоточиться.Может быть, следующий шаг-это маленький шаг. Но этого хватит. Может быть, он состоит просто в том, чтобы попросить о помощи. На самом деле это хорошо. И вам не нужно исправлять всё одним махом. Вы просто должны знать свой следующий шаг, держать его в голове.Тогда вы можете думать о конкретных технических деталях и противостоять панике. И будьте благодарны, что вам не приходится сталкиваться с такими ситуациями, как наш друг, у которого на 130 футов под водой выходит из строя дыхательное оборудование из-за сбоя электроники. По определению это чрезвычайная ситуация, но, когда вы знаете, как работает эта система, когда вы знаете, что есть ручное переключение, и вы можете обеспечить себя кислородом, тогда вы знаете, что нужно сделать, чтобы выйти из ситуации. Вы сосредоточены не на страхе. Вы сосредоточены на том, «каков мой следующий шаг?»

Древние стоики избегали негативных эмоций, сосредоточившись на процессе, а не на результатах. И это то, что предлагает сделать наш эксперт. Сосредоточьтесь на следующем шаге, затем на следующем шаге, а затем на следующем шаге.

Я знаю, что некоторые люди думают: «Но что, если я не знаю свой следующий шаг? Как мне вернуть спокойствие, если я его потеряю?»

Наш друг-сапер был в такой ситуации — с бомбой перед глазами:

«Единственный раз, когда я действительно чувствовал сокрушительный страх, был момент, когда я потерял из виду свой следующий шаг. Мы имели дело с устройством, которое оказалось намного опаснее, чем мы ожидали. Я не готовил себя к худшему сценарию. И впервые в качестве офицера я подумал: „Я не знаю, что делать“. Я боялся за свою команду. Я боялся за себя самого».

Что можно делать в ситуации, когда вы потеряны для следующего шага, и ваш мозг наполнен тревожными мыслями? Есть ответ-тот, с которым согласились бы буддийские монахи и докторанты нейробиологии: просто подумайте об этих лихорадочных мыслях в своей голове и спросите себя, полезны ли они. А потом примите решение.

Когда задал вопрос ведущему эксперту по осознанности действий Джозефу Гольдштейну о том, как справиться с неприятными мыслями, он сказал:

«Спросите себя: эта мысль, которая возникла, полезна ли она? Это может помочь мне или другим, или нет?»

Угадайте, что сделал наш собеседник-сапёр, чтобы разрешить свою ситуацию? Притом, что он не эксперт в области ментальной осознанности, но он знает, что работает, когда начинается паника. Возможно, то, что наш руководитель группы EOD сказал мне, покажется вам знакомым:

«Я подумал: „Это не помогает. Ничего из этого не помогает. Что мне теперь делать?“ Потом я подумал: „Вот что должно произойти. Нам нужно сделать радиовызов. Мы должны подтолкнуть эту группу сюда. Нам нужно переместить эту группу“. Когда ты возвращаешься к рациональному мышлению, ты избегаешь эгоистичного страха».

Он спросил себя, полезны ли ему его беспорядочные, панические мысли. Они не были полезны. И он, в меру своих возможностей, просто принял решение о том, каким будет его следующий шаг. Исследования в области неврологии подтверждают, что принятие решений уменьшает беспокойство и тревогу, а также помогает вам решать проблемы.

По Восходящей Спирали:

Принятие решений включает в себя создание намерений и постановку целей — все три этапа являются частью одной и той же нейронной схемы и позитивно воздействуют на префронтальную кору, уменьшая беспокойство. Принятие решений также помогает преодолеть активность стриатума (полосатое тело (лат. corpusstriatum) — анатомическая структура конечного мозга, относящаяся к базальным ядрам полушарий головного мозга, Ю.А.), которая обычно подталкивает вас к негативным импульсам. Наконец, принятие решений меняет ваше восприятие мира, успокаивая лимбическую систему.

Подведём итоги

Что вам нужно знать о том, как быть спокойным под давлением, от эксперта по обезвреживанию бомб Военно-Морского Флота:

— Избегайте «кроличьей норы», сделайте оценку угрозы, игнорируя все вопросы типа «что, если?». Используйте предыдущий опыт, чтобы спокойно оценивать проблемы.

— Подчеркните позитив и сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: возьмите секунду передышки, чтобы подумать о том, насколько на самом деле опасно вождение автомобиля. Оно ведь тебя не беспокоит. Чувство контроля имеет значение.

— Секрет спокойствия и сосредоточенности в том, чтобы знать следующий шаг: игнорировать мысли, которые не помогают. Принять решение. Сосредоточиться на следующем шаге и не паниковать.

У сапёров есть поговорка: разминирование — это наука о смутных предположениях, основанных на спорных данных, полученных из неубедительных экспериментов с приборами проблематичной точности лицами с сомнительной психикой. Мило, да? Это неопределенная работа с самыми высокими ставками. Но она должна быть сделана.

Наставник нашего лидера команды EOD однажды сказал ему: «Если вы сможете снова появиться на работе, значит, вы можете взять себя в руки. Саперы не параноики — это «кроличья нора». Но они вовлечены. Хотите избежать проблем? Хотите быть спокойным под давлением, когда возникают проблемы? Вовлечёнными. Это ваш следующий шаг.

Эрик Баркер,
Barking Up The Wrong Tree
Перевод Юрия Антушевича
СамолётЪ

Как реагировать на обидные слова: 8 способов сохранить уверенность в себе

Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы.

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:

  • на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
  • в очередях, когда у нас кончается терпение;
  • на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Читайте также:  Головокружение: 6 основных причин

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

3. Повернитесь лицом к обидчику

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
— в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной. опубликовано econet.ru

Автор: Дженнифер Джеймс (Jenniffer James), магистр психологии.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как адекватно реагировать на агрессию и оскорбления: 3 эффективных совета психолога + фразы на все случаи жизни

Всем доброго времени суток! В адрес моей подруги когда-то ни за что, ни про что прилетело: “Че ты смотришь? Тебе че, по морде дать?” Она, естественно оторопела и не нашла, что сказать. Бывали ли у вас ситуации, когда вас оскорбляли? Как вы на них реагировали, особенно если это совершенно случайно и незаслуженно? Тема этой статьи как раз об этом – разберемся во всех подробностях, как реагировать на оскорбления, что делать и отвечать, если это с вами все-таки случилось.

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Оскорбление – допущенное по неосторожности или умышленное унижение человека, его чувств, достоинства. Выражается в неприличной форме в зависимости от норм и ценностей общества. Оскорбить вас могут письменно (комментарии в соцсетях тоже могут пойти “по этой статье”), словесно, каким-либо действием при вас или в ваше отсутствие.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия.

Общие советы психолога

В любой спорной ситуации старайтесь понять человека. В вопросе оскорбления это правило тоже срабатывает. Давайте разберем советы психолога, как правильно реагировать.

Владейте эмоциями

Основная цель агрессивного человека – задеть вас побольнее. Поэтому первый совет: не показывайте, что вы расстроены, совладайте со своими эмоциями. Оскорбление вас знакомыми закончится, ведь цель не достигнута, дальше не интересно продолжать.

Для того чтобы полностью контролировать свои эмоции, советую вам прокачать эмоциональный интеллект.

Игнорирование оскорбления

Увеличьте дистанцию

Если вас оскорбляет малознакомый человек, чтобы самоутвердиться перед окружающими, не лезьте доказывать свою правоту – это ни к чему хорошему не приведет. Увеличьте дистанцию с этим человеком.

“Гасите” улыбкой

Если нет возможности увеличить дистанцию, постарайтесь выглядеть уверенным в себе, сбейте с толку оппонента своей широкой улыбкой и вопросом: “Почему вы так себя ведете?” Сглаживайте колкие фразы и улыбайтесь.

Такая реакция вызовет уважение окружающих к вам, и они смогут защитить вас перед оскорбителем. Помните, что ваше спокойствие вас защитит. Будете “лезть в бутылку”, можете не рассчитать силы и возможности свои и “агрессора”.

Как ответить на агрессию и оскорбления в конкретных ситуациях

Реагировать на оскорбления нужно умно, чтобы обидчик не хотел больше нас оскорблять. Разные ситуации требуют конкретных ответов. В зависимости от того, где нас обидели, мы можем по-разному ответить. Например, оскорбления в семье воспринимаются больнее, чем от незнакомца. Близкий человек знает, как сделать нам больно в конфликте.

В школе

Учеба в школе всегда сопровождалась обзываниями, кличками, ярлыками и оскорблениями. Особенно в подростковом возрасте дети становятся черствыми к чужим страданиям (под влиянием плохих компаний), мстительными, восприимчивыми к обидам.

Реагировать на оскорбления в школе нужно, чтобы не давать повод шутить над собой впредь. Своим ответом вы должны показать, что вы имеете чувство собственного достоинства.

Например, тебя подкалывают за торчащие уши, называют “большие уши”. Можно парировать: “Жаль, что у тебя такие маленькие, и ты не можешь насладиться суперслухом”, “Как тебе удалось сохранить свои такими маленькими?” Это метод “возврата фразы”, когда вы возвращаете фразу обидчика, касательно его самого. Высказать можно серьезно, но можно и с иронией, сарказмом.

Или ребенку в школе одноклассники говорят фразу: “Очкарик!” Парируйте: “Очки дополняют мое умное лицо!”, “Завидуй молча!”, “А тебе хотелось бы померить очки?” После сарказма с видом победителя лучше уйти, пока оппонент в шоке от возврата подкола. Если вы выбрали серьезный тон и применили последнюю фразу, можно пофилософствовать с уверенным видом.

Уверенность и спокойствие поможет не реагировать на негатив и оскорбления, особенно этот навык нужен подросткам.

Негатив от мужа/мужчины

Часто женщины оказываются объектом насмешек и оскорблений мужа психопата. Хотя многие из них могут “отгавкаться” и забыть об этом субъекте, но есть и те, которые вынуждены терпеть. Получать словесные “оплеухи” от любимого мужчины очень больно. Во-первых, после таких слов нужно задуматься, а любящий ли он? Во-вторых, следует научиться отвечать мужу так, чтобы этого больше не повторилось.

Пьяные оскорбления мужчины лучше пресекать на корню. Тут не нужно разводить демагогию, а лучший вариант – уйти в другую комнату, помещение, вагон, улицу и т. д. Любое общение с человеком в неадекватном состоянии может привести к проблемам. Повторю, любое! Даже если вы просто пристально смотрите.

Что отвечать, если бывший муж оскорбляет и унижает? У него, безусловно, есть причины – счастливый человек других не гнобит. Поэтому отвечайте на оскорбление колко и по существу: “Ты транжира, сколько можно деньги на ветер выкидывать?” – “Судить по себе – неблагодарное дело!”, “Корова, посмотри на себя!” – “Мне же надо тебе соответствовать!”

На работе

Мы можем встречаться с негативом на работе. В основном это происходит из-за зависти или других пороков. Если вас постоянно унижают, нужно красиво отвечать на оскорбления. Вот примеры:

  • “С этой минуты тебя ждут неприятности, я не угрожаю, я знаю!”
  • “Если сказать больше нечего, то можно и свой ограниченный оскорблениями ум показать!”
  • Ситуация: коллега по работе постоянно подчеркивает недостатки одежды: “Ничего лучше не могла надеть? На Катеринской барахолке покупала?”, в своей фразе сделайте акцент на переживаниях человека: “Видно тебе виднее, где я брала, ты так хорошо разбираешься в барахолках!”
  • На любые фразы, сказанные с сарказмом без особой на то причины, можно затронуть плоскость отношений: “Вау, видно я тебя где-то сильно задел, раз ты решила сделать мне настолько больно!” И говорить это стоит с искренним удивлением и улыбкой, показывая, что цель не достигнута.

Когда вы под прицелом унижений начальника, приятного мало. Доминирующие люди умеют давить. В этой ситуации можно продолжать выполнять четко свои обязанности и попытаться выйти на уровень души: спрашивать, что конкретно вызывает у него такую реакцию. Проявите настойчивость, продолжая об этом спрашивать, не обращая внимания на его слова.

Читайте также:  Микроинфаркт: лечение, первые признаки мини инфаркта у мужчин и женщин

Негатив от начальника на работе

В интернете

Во всемирной паутине в разных чатах и форумах оскорбления встречаются довольно часто. Это связано с относительной безнаказанностью в интернете. Я сама не раз встречала такие ситуации, когда в комментариях люди не стесняются показывать ограниченность своего ума. Совет: не опускайтесь до их уровня, зачем вам потом жалеть о сказанном, написанном.

Попробуйте воззвать к адекватности человека, понимаю, это бывает трудно, но возможно. Есть общепринятые ценности, которые, может быть, еще сохранились у этого человека. Например: “Зло, проявленное тобой, к тебе же и вернется”.

В интернете можно применять тактику возврата оскорбления: “Ты уже старый!” – “Да, давай общаться как батя и дочь. Для мужика классно, когда большая разница в возрасте!”

“Ты … (матерное слово)!” – “Зато ты не такой, правда? Или все-же сомневаешься?” Маты к добру не приводят, они порождают только новый виток агрессии, недаром в православии их считают проклятием.

Негатив от девушки/женщины

Представительницы прекрасного пола при желании могут искусно задеть “за живое” самого уравновешенного человека. Вам могут “прилетать” острые фразочки от матери, с которой плохие отношения, жены любовника (ну это понятно!), девушки и т. д. Часто невестки попадают “под раздачу” от свекрови. Правильная реакция – это то, что спасет вашу репутацию и нервы.

Можно подчеркнуть потерянные отношения: “Жаль, я была о вас лучшего мнения!”, “Ой, я не ожидала от вас такой агрессии, вас это совсем не украшает!”, “Надеюсь, завтра вы пожалеете о том, что только что сказали” и другие.

Другие идеи ответов на оскорбления смотрите в видео.

Фразы на все случаи жизни

Вас обижают, а вы не знаете, что ответить? Вот подборка разных фраз, которые помогут вам выйти из ситуации:

  1. Колкие ответы: “Пока вы мне тут рассказывали о моих достоинствах, я успел выспаться”, “Какая тупая и идиотская фраза, мне понравилось, буду на вас ссылаться”, “О, вы меня поразили, я думал, вы немного умнее, а у вас вообще его нет”.
  2. Смешные и с сарказмом: “Да, в этом сын точно в тебя пошел”, “Я прямо стесняюсь – в вашем присутствии выгляжу слишком умным и талантливым”, “Вы художник или просто так рисуетесь?”; чихните и с улыбкой отметьте: “Простите, у меня на таких, как вы, аллергия”.
  3. Философские: “Надеюсь, вы хотите выглядеть хуже, чем есть на самом деле”, “Придет время, вы поймете, что ошибались”.
  4. Достойные: “Вы меня не запачкали, вы показали свою грязь”, “Рада, что вы смогли самоутвердиться за счет меня!”

Что мне делать, если не смог ответить на унижение?

Отвечать на унижение не всегда-то и уместно. Если вы не нашли, что ответить, может, это и к лучшему. Часто человек не осознает, зачем он оскорбляет, ему самому от этого плохо, но он не признается в этом даже себе. Иногда молчание на унижения “звучит” громогласнее микрофона.

Если все-же “подмывает” ответить, старайтесь сделать это спокойно, не опускаясь ниже своего достоинства и моральных принципов. Когда вы сталкиваетесь с троллингом, провокациями, лучшее поведение – это игнорирование.

Только я вас прошу, не оправдывайтесь, если не виноваты. Да и когда виноваты, нужно не оправдываться, а извиниться. Доказать другому человеку, что он к вам несправедлив, практически нереально, пока он сам этого не поймет. Поэтому не допускайте своего унижения своими же оправданиями.

И еще, если произошел конфликт с близким человеком, вы услышали оскорбления в свой адрес в состоянии возбуждения нервной системы и сами сорвались, не спешите сжигать мосты. Разрушить отношения гораздо проще, чем их заново выстроить. Постарайтесь понять причину, по которой произошла конфликтная ситуация.

Заключение

На разных этапах жизни мы встречаемся с неприятными ситуациями, оскорблениями. Чтобы быть готовым защитить себя, свое мнение, не допустить оскорблений, пройдите курс “Эффективное общение”. Это очень полезное обучение, в ходе которого вы научитесь понимать эмоции других, контролировать свои и строить эффективное общение со всеми. Проводит обучение Павел Калиничев – известный психолог-тренер.

Для построения хороших взаимоотношений запомните:

  1. При любом унижении и обидах контролируйте свои эмоции, чтоб не наломать дров.
  2. Старайтесь на все выпады в вашу сторону отвечать позитивно и спокойно.
  3. Не допускайте унижений в ваш адрес в любом месте вашего пребывания, для этого вооружитесь некоторыми фразами из нашего списка.
  4. При провокациях и троллинге будьте мудрыми – игнорируйте, это полезно, в том числе для вашего здоровья.

Адекватный и умный человек никогда не будет с помощью унижений говорить вам свое мнение. А зачем тратить свои нервы на хамов? Желаю вам эффективного общения со всеми!

Как сохранить душевное равновесие при провокациях и неприятных разговорах?

Как ни печально, но некоторых людей совершенно не волнует, какую атмосферу они создают вокруг себя. Нет-нет, да находится скандалист, жаждущий выплеснуть свои негативные эмоции. В результате он успокаивается, а его собеседник долго не может вернуть себе душевное равновесие.

Потом цикл повторяется: снова неприятный разговор, новые провокации и старая развязка. Словом, замкнутый круг.

Агрессивное общение

Любитель негатива порой целенаправленно напрашивается на скандал. У собеседника до поры до времени получается удерживать самообладание. Но в какой-то момент оно подводит. И провокатор, чуть заметив реакцию, начинает предъявлять претензии и требовать, чтобы перед ним извинились. Он ведь хотел просто поговорить, а его не пожелали вежливо выслушать! Хотя на самом деле рад-радёшенек, что добился эмоционального выплеска.

Невольного собеседника же подобная ситуация надолго выбивает из колеи. Дела начинают валиться из рук, мир видится в чёрных красках, внутри пустота и нет светлых перспектив. Даже на физическом плане начинаются неприятные ощущения — дрожь в руках, головная боль, жар, озноб и прочие напасти.

Конечно, необходимо внимательно выбирать себе партнёров по общению. Однако не всегда есть такая свобода. Например, обсуждается деловой вопрос, но оппонент, помимо основной информации, начинает выплёскивать своё недовольство всеми и вся. При этом ему очень хочется добиться эмоциональной реакции, хотя он может и не осознавать этого. Фото: Depositphotos

В поисках точки опоры

Умение сохранять внутреннее равновесие вопреки провокациям — вот тот навык, которому необходимо научиться. Но сложность ещё и в том, что негативные разговоры, подобно алкоголю, очень затягивают. И крайне важно не поддаться опасному соблазну, чтобы не впустить смуту в душу. А ведь именно из-за мутных мыслей часто начинается череда необдуманных действий, которые оказываются, в лучшем случае, бесполезными.

Негативные импульсы выбивают из колеи в первую очередь тех, у кого слабая внутренняя опора. Выход — укреплять её и расти как личность. Как раз один из эффективных способов — научиться противостоять провокациям. Если получится это сделать несколько раз, то духовный стержень станет прочнее.

Когда кто-то начинает упорно «капать на мозги», то стоит отключиться от этой разрушительной речи и перевести внимание на собственные интересы, подумать о своих ценностях. Не исключено, что любитель напрашиваться на скандалы довольно быстро поймёт, что его слова не встречают отклика, и прекратит осаду.

Урок Сократа

Когда человек занят решением своих задач, то его не так-то просто вовлечь в разрушительный диалог. Ему попросту не интересны чужие жалобы и пережёвывания шокирующих происшествий. Поэтому, даже если он вежливо выслушает провокатора, потом легко вернётся к своим делам и не станет обдумывать пустые фразы.

Кто-то использует скандалистов для тренировки выдержки. Так, Сократу приписываются слова о том, что сварливая жена — то же, что норовистые кони для наездников; одолев норовистых, легко можно справиться с остальными. Такой же эффект даёт общение с провокаторами. Зло можно обернуть во благо. Однако подобный вариант овладения психологией общения — он для самых мужественных. Рейер ван Бломмендаль, «Ксантиппа издевается над философом Сократом в присутствии Алкивиада», около 1655 г.
Фото: ru.wikipedia.org

Если есть хоть малейшая возможность закончить разговор с рьяным негативщиком, то нужно её использовать. И делать это своевременно — пока провокация не обернулась откровенным скандалом. Свои силы необходимо грамотно рассчитывать и не напрашиваться на такие диалоги, которые могут вызвать бурную реакцию.

Взгляд с другой стороны

Кому-то вопрос покажется неожиданным, но над ним стоит задуматься: почему провокатор выбрал в собеседники именно вас? Может, и вам присущи такие наклонности? Трезвый самоанализ здесь будет отнюдь не лишним. Ведь не секрет, что окружающие люди — это наши зеркала. Если напрячь память, то не найдутся ли в её тайниках такие эпизоды, когда вы сами выступали в роли провокатора?

Необходимо иметь свои собственные ценности — убеждения, интересы, цели, задачи. Именно на них должно быть направлено пристальное внимание. Если же внутренний мир бедноват, то найдутся те, кто охотно возьмут на себя его заполнение. Как известно, свято место пусто не бывает.

О чём думать и чему посвятить свою жизнь — каждый выбирает сам. Нет смысла сваливать на других вину за отсутствие мира в душе. Всегда есть чему научиться у тех, кто рядом — даже если это провокаторы и скандалисты. К ним стоит отнестись с состраданием, хотя это и непросто. Умение сохранять внутреннее равновесие не даётся легко. Но тем ценнее такая способность.

Как сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях: 6 действенных приемов

Эмоциональный интеллект – это «способность идентифицировать и управлять своими эмоциями и эмоциями других». Низкий эмоциональный интеллект, как правило, приводит к неспособности сохранять спокойствие и провоцирует конфликты, а высокий эмоциональный интеллект эти конфликты гасит и дает человеку умение сохранять спокойствие под давлением и в самых неблагоприятных обстоятельствах.

Конфликтные ситуации – неотъемлемая часть жизни. Даже самый спокойный и собранный человек в какой-то момент жизни через них проходит. В большинстве случаев люди не имеют над ними никакого контроля, и единственный аспект конфликта, который мы можем контролировать, – это то, как мы реагируем. Мы можем научиться распознавать, признавать и управлять нашими негативными эмоциями. Что для этого делать?

1. Делайте глубокие вдохи

Зачем: умение оставаться спокойным и сосредоточенным во время конфликта зависит от вашей способности расслаблять тело. Поверхностное и неглубокое дыхание – это естественная реакция организма на стресс, потому чтобы от этого избавиться, практикуйте глубокое дыхание, которое сразу же включает здравый смысл.

Как: глубоко вдохните через нос и медленно выдохните через рот. Такое дыхание остановит выработку двух стрессовых гормонов – адреналина и кортизола.

2. Сосредоточьтесь на своем теле

Зачем: концентрация на любых физических ощущениях, возникающих во время конфликта, позволит вам сознательно изменить их. Когда ваше внимание переключается на тело, вы можете явственно прочувствовать напряжение, неглубокое дыхание и прочие признаки, которые сопровождают стресс.

Как: когда вы заметите, что ваше тело начинает напрягаться, попробуйте вернуться в нейтральное состояние, расслабив плечи и руки. Эта открытая позиция демонстрирует позитивность – и зачастую гасит конфликт.

3. Внимательно слушайте

Зачем: человек будет инициировать спор или какой-то другой конфликт, если он считает, что его не слышат. Кроме того, невозможно погасить конфликт без внимательного и активного слушания.

Как: сосредоточьте все ваше внимание на том, что говорит человек. Игнорируйте любые мысли о том, чтобы перебить его своими ремарками. Как только человек закончит свою речь, у вас уже будет необходимая информация для разумного ответа.

4. Задавайте вопросы открытого типа

Зачем: открытые вопросы крайне необходимы при урегулировании конфликтов. Во-первых, они показывают то, что вы внимательно слушаете. Во-вторых, эти типы вопросов проявляют уважение к человеку, позволяя ему сформулировать свои мысли.

Как: научиться задавать открытые вопросы может быть несколько сложновато. Главное, не задавать простые вопросы, подразумевающие краткие ответы «да» или «нет». Вместо этого используйте конструкции, начинающиеся с вопросительных слов «что», «почему», «зачем», «когда», «где» и «как».

5. Говорите потише

Зачем: самый простой способ эскалации конфликта – это повышение голоса, и напротив, говоря тише и мягче, вы конфликт гасите. Громкость и тон голоса также связаны с кровяным давлением. Когда давление достигает определенной точки, становится труднее понимать смысл сказанного.

6. Мы согласны, что мы не согласны

Зачем: не каждый конфликт заканчивается взаимоприемлемыми результатами. Однако вы можете избежать усугубления ситуации, вежливо самоустранившись из разговора.

Как: закон межличностного конфликта состоит в том, что в нем два участника. Самоустраниться из конфликта необходимо при одном из двух обстоятельств: (1) человек становится все более враждебно настроенным или (2) разговор, несмотря на все ваши усилия, зашел в тупик.

Если только вы не являетесь гуру самосознания, в какой-то момент во время конфликта вы можете действительно обозлиться. Люди – существа эмоциональные, и эта способность чувствовать может быть использована как нам на пользу, так и во вред. Следуя хотя бы одному-двум советам из шести вышеприведенных, вы, несомненно, почувствуете себя более уверенно в любой конфликтной ситуации. Поступая таким образом, вы обретете доверие и уважение людей за свой спокойный и уравновешенный характер.

Поделитесь постом с друзьями!

Ссылка на основную публикацию